На поводу у ультрадемократов (сарказм)

Гади Поллак Наброски из-за угла Еврейская перспектива Книжки

Ав Без тега Бекицер Диалог Еврейская перспектива Иллюстрации Йом Кипур КомиксКухня Майсес Морозилка Не моё Новая книга Острая тема Пейсах Пурим Рош hа-шана СуккотФото Ханука Шавуот Штикл Элуль пробелы в информации шаббат

На поводу у ультрадемократов

29.12.2011 16:05

Всё.

Надоело мне.

В совке на меня кидались за то, что я не принадлежу к титульной нации, в Израиле на меня кидаются за то, что я не разделяю взглядов титульных партий.

На демонстрации против меня выходют.

В прессе третируют.

Правительственные комиссии создают.

Подумал я тут, помозговал - и решил измениться.

Чтоб любили меня все.

Чтоб уважали.

И в государственном телевизере чтоб только хорошее про меня рассказывали.

Вот, значит, сижу и пишу план кардинальных перемен в своем поведении.

Ну, первым делом, согласно титульной генеральной линии - уважительное отношение к женщинам.

Надо развесить всякие календари и рекламы сомнительного содержания дома и на улицах. Замутить парочку громких скандалов на почве сами-знаете-чего и попытаться улучшить статистику этого самого среди досов - шоб не отставали. Это такое уважение. А чо?

Всяких плевателей и любителей поскандалить в общественном транспорте (странно, я близко знаком, как минимум, с несколькими сотнями досов, имею многочисленную досоватую родню, живу среди них, работаю с ними - и никто, ни один, никогда ни в кого не плюнул) - клеймить буду не в листках и журналах для внутреннего пользования, а в самых что ни на есть центрально-титульных газетах. Пусть зрителям и читателям будет приятно. Ну и что с того, что эти самые плеватели плевать хотели на эти газеты, на меня, на рабаним и на всех остальных - а потому пользы от этого клеймления будет ноль, зато все сразу увидят, что я правильный дос, хороший - и обязательно будут меня любить.

Дальше. Автобусы.

Я, вообще-то, на них не езжу. А в нашей машине моя жена и так на переднем сидении сидит. Если меня нет - на водительском, если меня есть - рядом.

О, придумал. Есть у нас малышка, она завсегда в своем саль-каль сзади пристегнута. Надо ее как-нибудь вперед определить. Вместо меня. А то, бедняжка, сидит там и думает, наверное: "И шо это они меня так сегрегируют? Не по гендерным ли признакам?".

Работа... Нет, тут я ничего сделать не смогу. Я уже работаю, плачу налоги и отстегиваю десятую часть на благотворительность. Тут прокол. Извините.

Так, что дальше? Армия. Опять неувязочка. Не хотят они меня, несмотря на самый-девяносто-седьмой-профиль, развитую мускулатуру и ценную воинскую специальность, приобретенную в армии иностранного государства.

Ладно. Пойдем дальше.

Под сирену стою. Если на улице. И если это не сирена воздушной тревоги.

Так. Пингвинистый наряд. С этим надо что-то делать.

Где-то я тут у своей жены видел фиолетовую шляпу... Можно прикупить, в крайнем случае.

Клетчатый пинжак с карманАми.

Рубашка цвета кубинской революции.

Брюки покупать не обязательно - можно обрезать те, что имеются в наличии. Одним движением скальпеля брюки превращаются...

Ну-ка, посмотрим в зеркало. Мммда. Не очень. В дурку не заберут? Не, у нас демократия. Имею право.

Кстати, надо посоветовать политикам и судьям что-то подобное. Тогда их точно все любить начнут.

Ну, а теперь - самое главное. Женское пение, транспорт по субботам, гражданские браки и тут же - добровольная кремация.

Да, тут посложнее будет. Это уже не семечки, это - закон (как, впрочем, и всё остальное). Нет, не багацный, этот был принят чуть раньше. И до сих пор не отменен. Надо на рабаним надавить. И вообще - мы должны им предъявлять, а они - выполнять.

Демократическое течение в иудаизме.

Раввинское постановление по заявкам публики.

Списочек я подготовлю.

Надо палатки где-то нарыть.

Да, чуть не забыл. Дорогая, сколько у нас детей?

СКОЛЬКО?!?

Ужас.

Ужас-ужас.

Надо оставить одного-двух. Откуда я знаю, куда остальных? В Нил, наверное...

Ну вот, когда я все это сделаю - меня сразу всем скопом пойдут любить израильские газеты-радио-телевизер и интернет.

Хотя...

Тогда я останусь просто "русским", и на меня все равно будут наезжать за "понаехали", за "алкоголики - все до одного", за "экстремистско-тоталитарное мЫшление, препятствующее установлению мирного и ближайшего востока" и за "колбасную алию".

Но ведь это же будет неправда, правда же?

P.S. Если кому-то интересно узнать, что у меня на самом деле есть сказать по этому поводу - может, напишу, когда всё устаканится и противоположная сторона найдет себе нового козла отпущения перестанет биться в показательной истерике.

 http://toldot.ru/blogs/gpollack/gpollack_1073.html

סבתות של היום-теперешние бабуси-grandmas of today

אךךך ה סבתות של היום

By: Hanan Cohen

НЕ ХВАТАЕТ!!!

 Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! http://ewreivsegda.narod.ru/announcemen.html

раввин и водитель такси

раввин и водитель такси

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».
На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
Отвечает ему Господь:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.

(Нурит Агиваев)

Good for Business

submitted by: Jewlarious

Solly Finklestein was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS.
He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES.

Finklestein was panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop-it read MAIN ENTRANCE.
http://www.aish.com/j/j/80051832.html

A Battle of Wits

submitted by: David Minkoff

Maurice has a business appointment, and he arrives a little early. The receptionist points to a comfortable easy chair and asks him to be seated for a while. Maurice settles down, picks up a magazine and tries to read. However, he finds that he cannot concentrate because he is distracted due to a ruckus coming from behind one of the doors leading off the reception area. Maurice goes over to the receptionist and asks, "What's going on in there?"
She replies, "It's a partners' meeting."
"But why are they shouting at each other?" Maurice asks.
"It's a high stakes battle of wits," she replies.
Maurice asks: "Between who?", and she answers, "Horowits, Lebowits, Rabbinowits and Abramowits."
http://www.aish.com/j/j/81474447.html

The End is Near!

Two of Jerusalem’s most eccentric characters are standing by the side of the road holding up a sign that reads, "The End is Near! Turn yourself around now before it's too late!" 

"Leave us alone you religious nuts!" yells a driver as he speeds by. 

Suddenly, from around the curve they hear screeching tires and a big splash.

"Do you think," says one eccentric to the other, "we should just put up a sign that says 'Bridge Out' instead?"
http://www.aish.com/j/j/84689917.html

The Jewish Mother

The Jewish Mother

A Jewish mother is walking down the street with her two young sons.
A passerby asks her how old the boys are.
 "The doctor is three," the mother answers, "and the lawyer is two."

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: 

Здравствуй, дорогая доченька! 

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми 

пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, 

какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

jokes

Patient: Doctor, what does the X-ray of my head show?

Doctor: Absolutely nothing!

-------------

I had just received my degree in Calcium Anthropology... The study of milkmen.

------

A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. 

-

The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning and doesn't stop until you get to work.

--------

When it rains, why don't sheep shrink?

----

Should vegetarians eat animal crackers?

------

Two atoms bump into each other. One says "I think I lost an electron!" The other asks, "Are you sure?", to which the first replies, "I'm positive." 

------

What's a man's idea of housework?

Lifting his legs so you can vacuum. 

---

How do men define a 50/50 relationship?

We cook/they eat we clean/they dirty we iron/they wrinkle!

Good bye, America!!! ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!

via Vitalij Ru:

Good bye, America!!!


ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!
(Александр Матлин)

Прощай, страна моя родная!
Прощай, Америка! Вот-вот
Над континентом засияет
Социализма небосвод.

От Сан-Диего до Детройта
От Айдахо до Теннеси
Мы наш, мы новый мир построим,
Как на советской, на Руси.

Долой капитализма рабство!
Мы без сомнений и помех
Перераспределим богатство,
Чтоб было поровну у всех.

Получат равные зарплаты
Все дети солнечной страны.
Не будет бедных и богатых,
Бедны все будут, но равны.

Мы к цели рвёмся неуклонно,
Уж наши чаянья близки,
Уже построены в колонны
Acorn' а славные полки.

Звучит сигнал: вперёд, к надежде!
Народ ликует: Yes, we can!
И скромный ОН в простой одежде,
Нас к горизонту перемен

Ведёт. Раздумывать не нужно:
ОН руку держит на руле.
А мы протянем руку дружбы
Венесуэле, Хезболе,

Хамасу, Северной Корее,
Ирану, Кубе - всем подряд.
Мы извинимся, покраснеем,
И нас, наверное, простят.

Мы их накормим - всех, конечно,
(Ведь больше нет у нас врагов),
И будет нас любить сердечно
Весь мир голодных и рабов.

Не будет нам пути обратно,
Мы, как один, пойдём вперёд.
Мы будем всех лечить бесплатно,
Чтоб здоровел у нас народ,

Мы будем все любить друг друга,
ЕГО, родного, - обожать.
Мы запретим и нефть, и уголь,
Планету чтоб не засорять.

В своём стремлении упорном
Убить капитализма зло
Мы остановим global warming -
Преступных бизнесов тепло.

И будут дети повсеместно
Стихами хором говорить,
Родного лидера за детство
Счастливое благодарить.

Не станут поклоняться люди
Неузаконенным богам.
В особенном почёте будет
ЕГО религия - ислам.

Ни христианство, ни еврейство
Не будут более в ходу.
А ЦРУ, гнездо злодейства,
Мы просто предадим суду.

А следом - мы в победном звоне
Врагов начнём крушить вразнос,
Засевших тайно в Пентагоне
И на TV, в канале Fox.

Партийных разногласий раны
Пройдут, как сон, сойдут, как снег,
И все республиканцы станут,
Социалистами навек.

Все будут счастливы, до страсти
Себя и ближнего любя.
А если кто не будет счастлив -
Пускай пеняет на себя.

Темнеет небо, блещут звёзды
Сковал мороз теченье рек.
И бьёт озноб: неужто поздно
Остановить безумства бег?

Как мы ни прятались, опять нам
Грозит социализма зверь.
Всё так знакомо! Так понятно!
Опять бежать? Куда теперь?

Born a chicken, raised a chicken, now you're a fish."

как то раз одного еврея соседи уговорили перейти в христианство,так как их сводил с ума запах куринного шашлыка по-пятницам. сказали ему : "ты родился евреем, рос евреем, теперь ты христианин".в следующию пятницу они опять учуяли запах курицы , пошли расследовать. видят он стоит над курицей, брызгает водичкой приговаривая :"родилась курицей, "росла курицей, теперь ты рыба !"
a Jewish guy who was prevailed upon by his Catholic neighbors to convert to Catholicism so they'd no longer be bothered by the smell of grilled chicken on Friday. "Born a Jew, raised a Jew, now you're a Catholic." But the next Friday, they smelled chicken. When they went to investigate, they found him sprinkling holy water: "Born a chicken, raised a chicken, now you're a fish."

Жена пишет мужу СМС

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:  
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
---------------------------------------------------


Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Яндекс, Википедию и Переводчик 
--------------------------


(from Asher Shaulov)