На поводу у ультрадемократов (сарказм)

Гади Поллак Наброски из-за угла Еврейская перспектива Книжки

Ав Без тега Бекицер Диалог Еврейская перспектива Иллюстрации Йом Кипур КомиксКухня Майсес Морозилка Не моё Новая книга Острая тема Пейсах Пурим Рош hа-шана СуккотФото Ханука Шавуот Штикл Элуль пробелы в информации шаббат

На поводу у ультрадемократов

29.12.2011 16:05

Всё.

Надоело мне.

В совке на меня кидались за то, что я не принадлежу к титульной нации, в Израиле на меня кидаются за то, что я не разделяю взглядов титульных партий.

На демонстрации против меня выходют.

В прессе третируют.

Правительственные комиссии создают.

Подумал я тут, помозговал - и решил измениться.

Чтоб любили меня все.

Чтоб уважали.

И в государственном телевизере чтоб только хорошее про меня рассказывали.

Вот, значит, сижу и пишу план кардинальных перемен в своем поведении.

Ну, первым делом, согласно титульной генеральной линии - уважительное отношение к женщинам.

Надо развесить всякие календари и рекламы сомнительного содержания дома и на улицах. Замутить парочку громких скандалов на почве сами-знаете-чего и попытаться улучшить статистику этого самого среди досов - шоб не отставали. Это такое уважение. А чо?

Всяких плевателей и любителей поскандалить в общественном транспорте (странно, я близко знаком, как минимум, с несколькими сотнями досов, имею многочисленную досоватую родню, живу среди них, работаю с ними - и никто, ни один, никогда ни в кого не плюнул) - клеймить буду не в листках и журналах для внутреннего пользования, а в самых что ни на есть центрально-титульных газетах. Пусть зрителям и читателям будет приятно. Ну и что с того, что эти самые плеватели плевать хотели на эти газеты, на меня, на рабаним и на всех остальных - а потому пользы от этого клеймления будет ноль, зато все сразу увидят, что я правильный дос, хороший - и обязательно будут меня любить.

Дальше. Автобусы.

Я, вообще-то, на них не езжу. А в нашей машине моя жена и так на переднем сидении сидит. Если меня нет - на водительском, если меня есть - рядом.

О, придумал. Есть у нас малышка, она завсегда в своем саль-каль сзади пристегнута. Надо ее как-нибудь вперед определить. Вместо меня. А то, бедняжка, сидит там и думает, наверное: "И шо это они меня так сегрегируют? Не по гендерным ли признакам?".

Работа... Нет, тут я ничего сделать не смогу. Я уже работаю, плачу налоги и отстегиваю десятую часть на благотворительность. Тут прокол. Извините.

Так, что дальше? Армия. Опять неувязочка. Не хотят они меня, несмотря на самый-девяносто-седьмой-профиль, развитую мускулатуру и ценную воинскую специальность, приобретенную в армии иностранного государства.

Ладно. Пойдем дальше.

Под сирену стою. Если на улице. И если это не сирена воздушной тревоги.

Так. Пингвинистый наряд. С этим надо что-то делать.

Где-то я тут у своей жены видел фиолетовую шляпу... Можно прикупить, в крайнем случае.

Клетчатый пинжак с карманАми.

Рубашка цвета кубинской революции.

Брюки покупать не обязательно - можно обрезать те, что имеются в наличии. Одним движением скальпеля брюки превращаются...

Ну-ка, посмотрим в зеркало. Мммда. Не очень. В дурку не заберут? Не, у нас демократия. Имею право.

Кстати, надо посоветовать политикам и судьям что-то подобное. Тогда их точно все любить начнут.

Ну, а теперь - самое главное. Женское пение, транспорт по субботам, гражданские браки и тут же - добровольная кремация.

Да, тут посложнее будет. Это уже не семечки, это - закон (как, впрочем, и всё остальное). Нет, не багацный, этот был принят чуть раньше. И до сих пор не отменен. Надо на рабаним надавить. И вообще - мы должны им предъявлять, а они - выполнять.

Демократическое течение в иудаизме.

Раввинское постановление по заявкам публики.

Списочек я подготовлю.

Надо палатки где-то нарыть.

Да, чуть не забыл. Дорогая, сколько у нас детей?

СКОЛЬКО?!?

Ужас.

Ужас-ужас.

Надо оставить одного-двух. Откуда я знаю, куда остальных? В Нил, наверное...

Ну вот, когда я все это сделаю - меня сразу всем скопом пойдут любить израильские газеты-радио-телевизер и интернет.

Хотя...

Тогда я останусь просто "русским", и на меня все равно будут наезжать за "понаехали", за "алкоголики - все до одного", за "экстремистско-тоталитарное мЫшление, препятствующее установлению мирного и ближайшего востока" и за "колбасную алию".

Но ведь это же будет неправда, правда же?

P.S. Если кому-то интересно узнать, что у меня на самом деле есть сказать по этому поводу - может, напишу, когда всё устаканится и противоположная сторона найдет себе нового козла отпущения перестанет биться в показательной истерике.

 http://toldot.ru/blogs/gpollack/gpollack_1073.html

סבתות של היום-теперешние бабуси-grandmas of today

אךךך ה סבתות של היום

By: Hanan Cohen

НЕ ХВАТАЕТ!!!

 Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! http://ewreivsegda.narod.ru/announcemen.html

раввин и водитель такси

раввин и водитель такси

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа ключи от виллы и «Мерседеса». Потом очередь раввина, ему Господь выдает ключи от однокомнатной квартирки и «Фиат-пунто».
На выходе они встречаются и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про подарки водителя,
бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал субботу и ел только кашерное, а этот безбожник и работал по субботам, и свинину ел, и Тору не читал, а ты его одарил намного богаче. Это твоя справедливость?!
Отвечает ему Господь:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда этот водитель вел машину, у него все молились.

(Нурит Агиваев)

Good for Business

submitted by: Jewlarious

Solly Finklestein was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS.
He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES.

Finklestein was panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop-it read MAIN ENTRANCE.
http://www.aish.com/j/j/80051832.html

A Battle of Wits

submitted by: David Minkoff

Maurice has a business appointment, and he arrives a little early. The receptionist points to a comfortable easy chair and asks him to be seated for a while. Maurice settles down, picks up a magazine and tries to read. However, he finds that he cannot concentrate because he is distracted due to a ruckus coming from behind one of the doors leading off the reception area. Maurice goes over to the receptionist and asks, "What's going on in there?"
She replies, "It's a partners' meeting."
"But why are they shouting at each other?" Maurice asks.
"It's a high stakes battle of wits," she replies.
Maurice asks: "Between who?", and she answers, "Horowits, Lebowits, Rabbinowits and Abramowits."
http://www.aish.com/j/j/81474447.html

The End is Near!

Two of Jerusalem’s most eccentric characters are standing by the side of the road holding up a sign that reads, "The End is Near! Turn yourself around now before it's too late!" 

"Leave us alone you religious nuts!" yells a driver as he speeds by. 

Suddenly, from around the curve they hear screeching tires and a big splash.

"Do you think," says one eccentric to the other, "we should just put up a sign that says 'Bridge Out' instead?"
http://www.aish.com/j/j/84689917.html

The Jewish Mother

The Jewish Mother

A Jewish mother is walking down the street with her two young sons.
A passerby asks her how old the boys are.
 "The doctor is three," the mother answers, "and the lawyer is two."

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: 

Здравствуй, дорогая доченька! 

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми 

пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, 

какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. 

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

jokes

Patient: Doctor, what does the X-ray of my head show?

Doctor: Absolutely nothing!

-------------

I had just received my degree in Calcium Anthropology... The study of milkmen.

------

A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. 

-

The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning and doesn't stop until you get to work.

--------

When it rains, why don't sheep shrink?

----

Should vegetarians eat animal crackers?

------

Two atoms bump into each other. One says "I think I lost an electron!" The other asks, "Are you sure?", to which the first replies, "I'm positive." 

------

What's a man's idea of housework?

Lifting his legs so you can vacuum. 

---

How do men define a 50/50 relationship?

We cook/they eat we clean/they dirty we iron/they wrinkle!

Good bye, America!!! ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!

via Vitalij Ru:

Good bye, America!!!


ПРОЩАЙ, АМЕРИКА!
(Александр Матлин)

Прощай, страна моя родная!
Прощай, Америка! Вот-вот
Над континентом засияет
Социализма небосвод.

От Сан-Диего до Детройта
От Айдахо до Теннеси
Мы наш, мы новый мир построим,
Как на советской, на Руси.

Долой капитализма рабство!
Мы без сомнений и помех
Перераспределим богатство,
Чтоб было поровну у всех.

Получат равные зарплаты
Все дети солнечной страны.
Не будет бедных и богатых,
Бедны все будут, но равны.

Мы к цели рвёмся неуклонно,
Уж наши чаянья близки,
Уже построены в колонны
Acorn' а славные полки.

Звучит сигнал: вперёд, к надежде!
Народ ликует: Yes, we can!
И скромный ОН в простой одежде,
Нас к горизонту перемен

Ведёт. Раздумывать не нужно:
ОН руку держит на руле.
А мы протянем руку дружбы
Венесуэле, Хезболе,

Хамасу, Северной Корее,
Ирану, Кубе - всем подряд.
Мы извинимся, покраснеем,
И нас, наверное, простят.

Мы их накормим - всех, конечно,
(Ведь больше нет у нас врагов),
И будет нас любить сердечно
Весь мир голодных и рабов.

Не будет нам пути обратно,
Мы, как один, пойдём вперёд.
Мы будем всех лечить бесплатно,
Чтоб здоровел у нас народ,

Мы будем все любить друг друга,
ЕГО, родного, - обожать.
Мы запретим и нефть, и уголь,
Планету чтоб не засорять.

В своём стремлении упорном
Убить капитализма зло
Мы остановим global warming -
Преступных бизнесов тепло.

И будут дети повсеместно
Стихами хором говорить,
Родного лидера за детство
Счастливое благодарить.

Не станут поклоняться люди
Неузаконенным богам.
В особенном почёте будет
ЕГО религия - ислам.

Ни христианство, ни еврейство
Не будут более в ходу.
А ЦРУ, гнездо злодейства,
Мы просто предадим суду.

А следом - мы в победном звоне
Врагов начнём крушить вразнос,
Засевших тайно в Пентагоне
И на TV, в канале Fox.

Партийных разногласий раны
Пройдут, как сон, сойдут, как снег,
И все республиканцы станут,
Социалистами навек.

Все будут счастливы, до страсти
Себя и ближнего любя.
А если кто не будет счастлив -
Пускай пеняет на себя.

Темнеет небо, блещут звёзды
Сковал мороз теченье рек.
И бьёт озноб: неужто поздно
Остановить безумства бег?

Как мы ни прятались, опять нам
Грозит социализма зверь.
Всё так знакомо! Так понятно!
Опять бежать? Куда теперь?

Born a chicken, raised a chicken, now you're a fish."

как то раз одного еврея соседи уговорили перейти в христианство,так как их сводил с ума запах куринного шашлыка по-пятницам. сказали ему : "ты родился евреем, рос евреем, теперь ты христианин".в следующию пятницу они опять учуяли запах курицы , пошли расследовать. видят он стоит над курицей, брызгает водичкой приговаривая :"родилась курицей, "росла курицей, теперь ты рыба !"
a Jewish guy who was prevailed upon by his Catholic neighbors to convert to Catholicism so they'd no longer be bothered by the smell of grilled chicken on Friday. "Born a Jew, raised a Jew, now you're a Catholic." But the next Friday, they smelled chicken. When they went to investigate, they found him sprinkling holy water: "Born a chicken, raised a chicken, now you're a fish."

Жена пишет мужу СМС

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:  
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
---------------------------------------------------


Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Яндекс, Википедию и Переводчик 
--------------------------


(from Asher Shaulov)

Тебя никто не обижает?...

	Брат - сестре: - Тебя никто не обижает? - Нет, спасибо. Всё хорошо. - Ну смотри, обижать будут - не обижайся.

	- Ты нам больше не звони. - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

	Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Ничёсе! И там я!
	via Олег Алхазов

runny nose device

(from רפאל אפרתי)

тв TV

тв - канал на интернете - на 3ех языках : русский / עברית / English -  a TV channel in 3 languages:
 

http://israel.mymuseum.tv

:) выбирите американский флажок чтобы видеть меню английскими буквами ... :) выбирите израильский флажок чтобы видеть меню ивритскими буквами ...

x-ray

tomorrow

Sound Alarm

A house for sale

The secret to humor is surprise.

командир и солдат

 Командир вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
(from Meir Kopman)

tfilat haderech

Минуточку , А кто??, сигнализасья,...............

Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.Стоматолог:- Чем могу помочь?Азербайджанец:- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, даааа..

---У дагестанца жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажите, моя жена родила? - Да. - Мальчик? - Hет. - А кто???

----Аварец звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Москвы? - Минуточку,- отвечают в справочном. - Вах,так быстро- говорит он и вешает трубку.

 ---Заходит аварец в первый день в институтПреподаватель:- Ваша фамилия?Студент:- Магомедов (улыбается).- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподователь.- Я же красавчик, что хорошо ответил на первый вопрос.

 ---Говорит грузин фотографу:- Слуший, вон дэрэво видыш? Хачу сватаграфираватса...- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,над ним или возле?- За дэрэвом!- Зачем???- Я пашлу картачка мамэ. Ана пасмотрит и скажит: - Вах, вах, а гдэ мой Гоги? - А я вийду иза дэрэва и скажу...Здраствуй, мама! ----(from http://www.stmegi.com/Public/Profile.aspx?p=10778#0&profile)------------

у кого старики дольше живут

Американцы с Кавказцами поспорили , у кого старики дольшеживут. Приехали Кавказцы в Америку и в старом районе, в больнице подкапельницей в реанимации нашли 103 летнего старика. Поехали Американцына Кавказ. Видят с горы на огромной скорости старик спускается . Еготормозят, спрашиваю сколько ему лет . Он отвечает 102. Американцывздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется :"А куда вы так бежите ?" старик отвечает "от отца убегаю ". Американцыпереглядываются "А почему ?" "Я деду нагрубил ..(from Orkhan Shafadiyayev)

Do you want to make money...?

calm down

keyboard

У вас есть разменять сто долларов?

Одесский анекдот. 
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
 - Нет, но спасибо за комплимент!
(from Олег Алхазов)

--------

Birthdays

An Imaginary Friend

wireless technology :)

בדיחה - הרב פנגר - לדבר ליין

ГАЗОН ЗАСЕЯН

У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"

more jokes - bdihot

חתימה בתעודה

חתימה בתעודה
משה:"אבא אתה יכול לכתוב בחושך?"
אבא:"כן בני, רק מה אתה רוצה שאני אכתוב?"
משה:"את השם שלך על התעודה שלי"…

זבוב במרק

שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו?
תשובה: תופס אותו בכנפיים וצועק "תקיא!".

איש שמן

איש שמן איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו :"סליחה,אתה מצפה לילד?"
עונה האיש:"לא אני סתם שמן".

בלונדינית ולסלולארי במקלט

משותףשאלה: מה משותף לבלונדינית ולסלולארי במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה..

שמן ורזה

שמן ורזה שמן ורזה נפגשים ברחוב
השמן אומר לרזה: "כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!".
עונה לו הרזה: "וכשמסתכלים עליך מבינים למה…".

שנייה שווה מיליון

שנייה שווה מיליון ערב אחד יוצא איש מביתו ובדרך פוגש את אלוהים.
האיש: כמה אצלך זה שניה?
אלוהים: מיליון שנה
האיש: וכמה אצלך זה שקל?
אלוהים: מיליון שקל
האיש: אז אולי תיתן לי שקל?
אלוהים: אין בעיה חכה שניה…

Полное Счастье

Что нужно мужчине для счастья?
-Женщина!
-А для полного счастья?
-Полная женщина!

your check came back

The Doctor called Mrs. Cohen saying "Mrs. Cohen, I'm sorry to have to tell you but your check came back." Mrs. Cohen answered: "So did my arthritis!"

Don't be silly

A woman called her mother complaining that her husband was being horrible to her again.
"I've had enough Mum" she said. "I wanna come back and move into you for a week to teach him a lesson".
"Dont be silly" said her mother. "If you want to teach him a lesson, why not have me move in with you for a week!!!"

мэр и заправщик

… Когда мэр одного американского города заехал на автозаправочную станцию, то его жена обратила внимание на работника, который подошел заправить машину бензином.

— Этот человек когда-то ухаживал за мной! — вдруг сказала она.

— Ты рада, что вышла замуж за меня, а не за него? — отреагировал муж. — Ведь ты стала женой мэра, а могла стать женой заправщика.

— Если бы я вышла замуж за него, то мэром стал бы он!

http://toldot.ru/tora/articles/articles_7418.html?template=83

Where is medicine first mentioned in the Bible?

Q:  Where is medicine first mentioned in the Bible? 
A: When God gave Moses two tablets.

What's for supper?

 Omer joke: Moishe comes home from work; says to his wife "What's for supper?"

She says, "Yesterday you had fish."

:o)

(from Michael Grant)