cellphone battery lasted 8 days :)

via

Jews News

sham_po

iphone wife

a woman comes to the yetzer and says, Help me, my husband doesn't pay attention to me anymore. I've tried everything I can and nothing helps. 
He says to her, "make a wish and I will make it happen." 
She answers, "I want my husband to look at me all day long non stop, and to caress me all day long." 
So he turned her into an iphone...... hehehehehe via Sarah Talal

wife is going deaf

A man is talking to the family doctor. "Doc, I think my wife’s going deaf."
The doctor answers, "Well, here’s something you can try on her to test her hearing. Stand some distance away from her and ask her a question. If she doesn’t answer, move a little closer and ask again. Keep repeating this until she answers. Then you’ll be able to tell just how hard of hearing she really is." 

The man goes home and tries it out. He walks in the door and says, "Honey, what’s for dinner?" He doesn’t hear an answer, so he moves closer to her. "Honey, what’s for dinner?" Still no answer. He repeats this several times, until he’s standing just a few feet away from her.
Finally, she answers, "For the eleventh time, I said we’re having ROAST CHICKEN!!!" via Jokes, Funny, laughs and Quotes

сколько тебе лет?

via Цви Ценципер

мировозрение

via

Sarah Talal

צריך לזכור תמיד שאנחנו קשורים אחד בשני!

via http://www.facebook.com/king613

כפרות kaparot капарот

-грипп?

- нет , головокружение от капарот ... 

:)

-flu?

-no, head spinning from the kaparot ...

via רק בדיחות מצחיקות

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест 

является критерием для выписки. 

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и 

большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. 

Корреспондент улыбается и говорит: 

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. 

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

via Breslev Ru

дуплекс гамлета:Hamlet's Duplex: 2B or not 2B ;) юмор ;)

via Kartveli Ebraelebi 

Pай в CCCP

via Chaya Ginzburg 

стресс

via Kartveli Ebraelebi

повелительное наклонение глагола "молчать"

via Московский институт «МАХОН ХАМЕШ»

driving carefully

בשלט: תודה על נהיגתכם בזהירות...

via רק בדיחות מצחיקות

reading

via Naomi Grodsky 

what?

via Torah Mates

разногласия - disagreements

 How many disagreements would be dissolved if we try to see it from the other person's point of view? Something to think about today . . 

Сколько разногласий можно устранить  если мы попытаемся видеть с точки зрения другого человека ? Есть о чем задуматься и . .

www.israel.mymuseum.tv

зачем супермэну плащ? ;)

VIA 

PARNI IZ BAKU-AZERBAIJAN

רב יוסי מזרחי-יהדות,איסלאם, נצרות-Иудаизм,христианство, ислам. Рав Йоси Мизрахи

עברית,  רוסית

עברית , רוסית

http://hashem1name1.blogspot.co.il
Rabbi Yosi Mizrachi www.DivineInformation.com

life-support/ зависимость ....

Thank G-d for Shabbat..http://shabtatavta.blogspot.co.il/...ברוך השם על שבת

from khana.gavrilova

http://shabtatavta.blogspot.co.il/

www.shabbat.com

http://shabtatavta.blogspot.co.il/

родители долго думали, как назвать сына ... ;)

from PARNI IZ BAKU-AZERBAIJAN

a rebel

from Torah Mates

outstanding

from Crystal Stars

איך קוראים לאמא עם 3 ילדים?....

מה השאלה הכי מטומטמת שניתן לשאול בחנות עתיקות?
תשובה: מה חדש?
-
איך קוראים לאמא עם 3 ילדים?
אם.פי.3

-

from נ. חנוכייב

индющка/ ОДНО кофе

Идет азербайджанец по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
- Ада, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да?
- Нуу, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?
--




Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

----via Оleg Аlhazov----

coming empty handed

A Jewish grandmother is giving directions to her grown grandson who is coming to visit. 
"You come to the front door of the apartment. I am in apartment 301 . There is a big panel at the front door. With your elbow , push button 301. I will buzz you in. 
Come inside, the elevator is on the right. Get in, and with your elbow push 3. When you get out, I'm on the left. With your elbow , hit my doorbell." 
"Grandma, that sounds easy, but, why am I hitting all these buttons with my elbow? 
"What .... You coming empty handed?"


(from Daniel Khaimov)

Я такой умный вещь хател сказать!

Отец грузин при смерти, говорит детям:
- Развяжитэ веник.
Развязали.
- Паламайте прутики.
Поломали
- А тэпэр свяжитэ абратно и папробуйте сломать!
Сломали.
- Ну ви балбэси! Я такой умный вещь хател сказать!

via Valeriy Osipov

карикатура -правительство и народ :)

dear diet

 from Diana Shabayeva

matza crumbs

from Jews News

marriage is a workshop where ...

story

joke:::A little boy once returned home from Hebrew school and his father asked, "What did you learn today?" He answered, "The Rabbi told us how Moses led the children of Israel out of Egypt." "How?" The boy said, "Moses was a big strong man and he beat Pharaoh up. Then while he was down, he got all the people together and ran towards the sea. When he got there, he has the Corps of Engineers build a huge pontoon bridge. Once they got on the other side, they blew up the bridge while the Egyptians were trying to cross." he father was shocked. "Is that what the Rabbi taught you?" The boy replied, "No. But you'd never believe the story he DID tell us!" via Irina Nisanova

Hi Honey, I'm Home

via מאירה-מורן זגורי 

Вовочка

На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже". 



Вовочка жалуется матери:
- Папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый табель!
via Manuel Samailov


Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
via yanik shuminov

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
via Наум Нафталиев

internet

 via Berta Shamailov

frum keyboard

via Masha Gurvich

Why didn't G-d make Adam and Eve Chinese?

-Why didn't G-d make Adam and Eve Chinese?
-They would eat the snake .... via Rabbi Yosef Mizrachi
 
http://www.divineinformation.com/videos-english/the-situation-is-critical-in-toronto-2/     
:)

The Wailing What?

submitted by: David Minkoff

Maureen and Patrick O’Connor are visiting Jerusalem for the first time and are pretty darn excited. On their first day, they get into a taxi and say to the driver, "Our friends told us of a very interesting site in Israel that we must visit. We can't remember the name, but could you please take us to the place where the Jews do their crying."
So the taxi driver promptly took them to the Income Tax Authority building.
http://www.aish.com/j/j/134027863.html

Кошерный ресторан

Кошерный ресторан. В витрине выставлено изображение Моисея. Подходит галицинский еврей - и что он видит? Кельнер гладко выбрит (что запрещено правилами еврейского ритуала!)
Еврей недоверчиво спрашивает: "Здесь действительно соблюдается кошер?"
Кельнер: "Конечно соблюдается, разве вы не видите, что в окне повешен портрет Моисея?"
Еврей: "Прекрасно. Но, честно говоря, я доверял бы вам больше, если бы вы висели в окне, а столики обслуживал Моисей". via Ильягу Мигиров

... буду тебя любить пока...

И подарил он ей 101 веник и сказал-" буду тебя любить пока все веники не используешь по хозяйству"  via Карина Пашаева

шоколад

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!  via Максим✡✡✡ Мигиров✡✡✡

Кружка для забывчивых.

via Luciena Ka

How do we know that Achashveirosh had a phone?

How do we know that Achashveirosh had a phone? - Because he first called Haman, and then hung him up.... 








via Shlomo Uzhansky

7.40 .........................

- Слышал, Хаим, скоро вместо того, чтобы ездить на машине, будем плясать.
- Это почему?
- Потому что цена за бензин будет 7.40 !


-----
Если вам вешают лапшу на уши, возможно, к вам подают гарнир.


---
У меня два недостатка: я недоговариваю и
--


Призыв "Всегда оставайся самим собой!" особенно бесполезен, если ты идиот.
----
пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!
----
via Dani Gdalevich

getting ready for pesach -הכנה לפסח - подготовка к песаху

via משה moshe ארמוני armoni

апэлсин

- Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин? 
- Хочу... 
- Ваах, иди атсуда, папрашайка.

via Олег Алхазов

what?

from  Brittany Moral

facebook in the eggshell

 via Sharonah Joon 

Politics Defined

Politics Defined

SOCIALISM: You have two cows. The state takes one and gives it to someone else.
COMMUNISM: You have two cows. The State takes both of them and gives you the milk.
FASCISM: You have two cows. The State takes both of them and sells you the milk.
MILITARY DICTATORSHIP: You have two cows. The State takes both of them and shoots you.
BUREAUCRACY: You have two cows. The state takes both of them, accidentally kills one and spills the milk in the sewer.
CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to decide who gets the milk.

AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for it. After the election, the president is impeached for speculating in cow futures. The press dubs the affair "Cowgate".

ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors kill you and take the cows.

http://www.nd.edu/~jstiver/jokes.htm

В аптеке

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"Via Ilana Azimbayova
-
В аптеке женщина просит у продавца: Дайте, пожалуйста мне самое дешевое средство от похудания. В ответ продавец просто ставит на прилавок лейкопластырь: вот закройте им рот, это самый дешевый метод для похудения!  via Хана

wait a second ...

via Sharonah Joon

Притча о двух младенцах - ?ראית פעם דבר כזה שנקרא אמא -Have you ever seen MOM?

there's life after birth? Do you believe in Mom? - Nah, I don't believe these things. I'm an atheist. I mean, have you eve seen Mom?

via Stephanie Bolton  via  Michelle-Artie Shaykevich via Rabbi Yosef Mizrachi

שלום אחי היקר ! מה אתה אומר, האם יש חיים אחרי הרחם -

?הזה ? . האם אתה מאמין בדבר כזה שנקרא אמא ? 

עזוב שטויות הכל דמיונות,אני אטאיסט, ראית פעם דבר כזה -

 שנקרא אמא, משהו חזר פעם מהעולם שאחרי 

הרחם ??

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

- there's life after birth? Do you believe in Mom? - Nah, I don't believe these things. I'm an atheist. I mean, have you eve seen Mom?

שלום אחי היקר ! מה אתה אומר, האם יש חיים אחרי הרחם הזה ? . האם אתה מאמין בדבר כזה שנקרא אמא ? 

>עזוב שטויות הכל דמיונות,אני אטאיסט, ראית פעם דבר כזה שנקרא אמא, משהו חזר פעם מהעולם שאחרי הרחם ??

перебивать говорящую женщину ......таблетки для повышения....don't hunk, the driver's asleep...

Перебивать говорящую женщину 

разрешается только в крайнем случае и

только словами «Куплю», «Люблю»,

 «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!».

-

Купил таблетки для повышения 

интеллекта. Не смог открыть коробку 

-

Don't hunk, the driver's asleep...

via Dani Gdalevich