English, עברית, Русский

Monday, January 30, 2012

В аптеке

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"Via Ilana Azimbayova
-
В аптеке женщина просит у продавца: Дайте, пожалуйста мне самое дешевое средство от похудания. В ответ продавец просто ставит на прилавок лейкопластырь: вот закройте им рот, это самый дешевый метод для похудения!  via Хана

Sunday, January 22, 2012

Притча о двух младенцах - ?ראית פעם דבר כזה שנקרא אמא -Have you ever seen MOM?

there's life after birth? Do you believe in Mom? - Nah, I don't believe these things. I'm an atheist. I mean, have you eve seen Mom?


שלום אחי היקר ! מה אתה אומר, האם יש חיים אחרי הרחם -
?הזה ? . האם אתה מאמין בדבר כזה שנקרא אמא ? 

עזוב שטויות הכל דמיונות,אני אטאיסט, ראית פעם דבר כזה -
 שנקרא אמא, משהו חזר פעם מהעולם שאחרי 
הרחם ??


В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них верующий, другой неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь пуповина и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?







שלום אחי היקר ! מה אתה אומר, האם יש חיים אחרי הרחם הזה ? . האם אתה מאמין בדבר כזה שנקרא אמא ? 

>עזוב שטויות הכל דמיונות,אני אטאיסט, ראית פעם דבר כזה שנקרא אמא, משהו חזר פעם מהעולם שאחרי הרחם ??

Saturday, January 21, 2012

перебивать говорящую женщину ......таблетки для повышения....don't hunk, the driver's asleep...



Перебивать говорящую женщину 


разрешается только в крайнем случае и

только словами «Куплю», «Люблю»,


 «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!».



-




Купил таблетки для повышения 


интеллекта. Не смог открыть коробку 

-

Don't hunk, the driver's asleep...

via Dani Gdalevich

Tuesday, January 17, 2012

Kороткий гороскоп



Kороткий гороскоп

                                                        Kрaткий гороскоп

 Овен

  • думает - много
    • говорит - мало
    •  
    • делает - правильно
 


Телец 
  • думает - о многом    говорит - убедительно      делает - как получится







Близнецы     
  • думает - о себе        говорит - что думает      делает - думает что очень хорошо

Рак
  • думает - постоянно        говорит - заманчиво    делает - что укажут

Лев 

  • думает - точно          говорит - лишнее          делает - то, от чего не удалось отвертеться



Дева
  • думает - одно           говорит - другое             делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

 Водолей
думают - "а что надо?"                                    
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех


Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу

Thursday, January 12, 2012

Я еду к тебе! .....

"- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!"


-


Знакомятся араб и горский еврей.
Араб: Али-Баба.
Горский еврей: Хануко. Мужчина.


-








via Олег Алхазов

cookies

face the book


Tuesday, January 3, 2012

Маленький анекдот :))



Маленький анекдот :))

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем
врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!









Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!







H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.













(from Dina Eligulashivilli)

EVOLUTION эволюция

via Chaya Ginzburg

два костюма, грыбы ...........


Пожилой кавказец
приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.
-Один себе беру ,другой для папы.
-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105?
-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет?
-Он то не хочет,родители заставляют.


-

Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!


-

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.


-

- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!



-
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский 
язык, но если не получится, то хотя бы русский.


-
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

-

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!



-
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

-

Грузинские анекдоты

В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это полосатый мух.
-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять.


-

Урок маиематики в грузинской школе. 
Учитель: дети, запишите адин предложений - "из велики стена вишел два куриц", записали? 
Ученики: - Записали. 
А тепер дети, запишите ишо адин предложений: "из велики стена вишел ишо адин куриц", записали? 
Ученики: - Записали. А тепер, Микеладзе, скажи, сколко куриц вишел из велики стена? 
Микеладзе: - три, учител. 
Учитель: нэправилно, четыре. 
Микеладзе: а пачэму четыре? 
Учитель: а патаму что адин куриц вишел НЭЗАМЭТНО! 


-
В грузинской школе:
- Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два?
- Сэм!
- Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм.




-




Спектакль в грузинском театре про Красную шапочку.
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие уши?
- Чтобы луше слышат, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такие балшие глаза?
- Чтобы луше видэт, милая мая!
- Бабушка, бабушка, пачему у тэбэ такой балшой нос?
- Эй ти на свой пасматри да!




-


Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учитель-грузин обьясняет:
- Дэти! "Ви-илька" и "тарэ-элька" пишутся бэз мягкого знака, а "ос" и "сол" 
пишутся с мягким знаком! Запомните это дэти, панять это нэвазможно!




-
Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на красный
свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают.




-